Así reza la nota en lo más destacado de eluniversal.com.mx (y es algo que yo venía suponiendo desde hace tiempo ¬¬):

Rock pesado es invento del diablo: Florinda Meza

Jajajajaja. ¿Qué pedo?

¿No sabes quién es Florinda Meza? Es la esposa de Chespirito, la mera mera doña Florinda, de El Chavo del 8.

Hoy, llegando a la oficina, abrí mi Firefox y en el iGoogle me apareció tan interesante nota (sólo debajo de la inaudita descalificación de la Furia Roja de la copa Confederaciones).

Abrí la nota y, bueno, no dice nada. No me malinterpreten, sólo hay un bonche de declaraciones hechas por la actriz y su esposo en Bogotá, donde se presentó la añeja obra 11 y 12.

“La música es el arte más puro, porque no se puede copiar. Es el lenguaje de Dios”, afirmó Meza, aunque excluyó de ella al rock pesado, género que calificó como “un invento del diablo”.

¡The Power of Christ Compels You!

¿Qué clase de declaración es esa? ¿Con qué fin dices ese tipo de estupideces? Su esposo estaba muy contento diciéndole a la prensa que la música es una de las más grandes pasiones en su vida, y su pinche vieja acaparadora de reflectores interviene diciendo que menos el rock pesado puesto que es invento del diablo. ¿Tiene sentido?

Luego los pinches integrantes de la farándula mexicana se quejan de lo sensacionalista que son los medios especializados en espectáculos en nuestro país, y ellos dan harta tela para cortar. Antes de eso, se decía que esta mujer le pegaba a su pobresito y talenoso esposo. Ya lo creo.

En la Benemérita Universidad Autónoma de Puebla ya comnezó el periodo de Verano. Son prácticamente clases normales, con una pequeña variante: el costo por crédito se dispara. pero jamás imaginé de que manera.

Metí sólo una materia, equivalente a 8 créditos. ¿Cuánto es lo sensato pagar en una universidad pública por una mísera materia?

Pues imprimí mi póliza y ¡oh sorpresa!

$160.00 pesos moneda nacional!!!!

No mames. $160.00 pesos por una materia de dos horas diarias. $20 pesos un crédito. Es totalmente irracional. La gente está en una universidad pública, finalmente, porque no puede pagar una privada. Y esta situación la podemos situar en la realidad.

Desde un inicio, ¿cuánta gente se quedará sin oportunidad de ingresar a la BUAP por el elevado costo del examen? Ok, lo pasaron con mucho esfuerzo. ¿Sus familias tendrán para pagar la inscripción y la elegante “cuota extraordinaria” que se paga al ingresar? Es ridículo.

Reclamo precios justos. No me quejaría de los $160 por una materia si mis maestros fueran lo suficientemente competentes, si las instalaciones fueran dignas y si nuestras autoridades estuvieran al tanto. ¡¡¡Y ESO NO PASA!!!

Estoy muy molesto. Por 25 centavos al semestre puedo estudiar en la mejor universidad de latinoamerica (UNAM), y nuestras autoridades (BUAP) creen que su patético plantel de maestros y sus descuidadas y añejas instalaciones valen $20 el crédito.

¿Lo peor de todo? ¡¡¡NUESTRAS QUERIDAS AUTORIDADES UNIVERSITARIAS NUNCA AVISARON NADA!!!

Los encargados, entre otros tantos, de asignar y validar el precio del crédito son nuestros inútiles consejeros, los cuales están muy al pendiente de tener tu voto emborrachándote, pero los muy culeros no pueden ni avisar a todos los que votaron por ellos el precio del crédito. Y ya no digamos haber aceptado semejante precio, pues encima de todas las concesiones que tienen, los muy jijos de puta hacen de las suyas para no pagar sus materias.

No tengo más palabras. Pinche gente abusiva hija de puta.

¡Que palabra tan mas fea! (y más cuando te refieres a las de las mujeres arriba muestreadas), me decía semanas atrás uno de mis mejores amigos, Daniel (aquí su bló, del cual tomé una imagen prestada para esta entrada). Y después de unos escasos segundos de reflexión, asenté su declaración: una palabra sobrada de mal gusto y rebosante de vulgaridad, muy contrario a lo que en verdad hace referencia. Una parte enervante, hechizante de la anatomía femenina, que igual nutre y satisface en medidas diferentes, a grandes y pequeños. Sin duda, semejante palabra no le hace honor al misticismo y belleza que guardan -o muestran, dependiendo la portadora- los senos femeninos.

El otro dia, Bloggeando (es lo IN) y leyendo blogs ajenos, me topé con el de Pedro Mairal; joven escritor argentino laureado dentro y fuera de su tierra. Dentro de sus escritos contenidos en su blog, la mayoria son una serie de ensayos extraidos de publicaciones menores, encontré uno llamado “Ensayo sobre las tetas”. Algo así atrapa tu atención de inicio, así que me dispuse a leer. Si bien es una obra de un escritor argentino, referenciada en casi su totalidad en su tierra, no deja de ser un ensayo de alta calidad y disfrutable de inicio a fin. Y ahora heme aquí, compartiéndoles esta lectura, esperando que sea de su agrado:

Ensayo sobre las tetas.

Escrito por Pedro Mairal.

Ahora que llega el calor y por toda la ciudad afloran las tetas con su vanguardia prometedora de un tiempo blando, vale quizá entregarse a esa curiosidad primaria que generan las tetas en la vida de los hombres. Primero están las tetas paradigmáticas, formativas. Las tetas alarmantes del cine o la TV. Depende la edad de cada uno. Para una generación fueron las tetas de la Loren en Bocaccio 70, o de Anita Ekberg en La Dolce Vita. Para otros habrán sido las tetas de la Cucinotta en Il postino, o las tetas ya más estilizadas y armónicas de Mónica Bellucci en Malena. El cine italiano siempre fue proveedor de grandes tetas mediterráneas.

Las tetas americanas en cambio siempre quedaron en un tercer plano, detrás de las explosiones y los autos chocadores. Estados Unidos no fue ni es un buen proveedor de tetas, a excepción de las tetas de Lynda Carter en La Mujer Maravilla que eran bastante notables, tetas atléticas, altivas, heroicas, increíblemente controladas por ese corset con estrellitas. Wonder Woman provocó en muchos las primeras inquietudes masculinas, el primer desasosiego, esa terrible sensación de falta que nos dejaba temblando ante la tele y el Nestquik, sin entender bien por qué. Pero en general, las tetas yankis suelen ser más silicónicas, como las de Pamela Anderson en Bay watch. O, si son naturales -como en el caso de la morena totémica Tyra Banks- ni tienen gracia ni son sexies. Tyra es tan poco sexy que en su programa invitó a un famoso cirujano plástico para probar, en vivo, que sus tetas son naturales. El cirujano se las palpó y le hizo una mamografía en directo, frente al público invitado. A Tyra, emocionada, se le entrecortó la voz explicando que hacía eso porque estaba harta de que dijeran que sus tetas no eran suyas.

A nivel nacional, todavía la Coca Sarli no ha sido desbancada de su puesto de diva exclusiva del fetichismo mamario, con una filmografía entera dedicada a sus tetas panorámicas, sus tetas como auspiciadas por la oficina nacional de turismo, porque asomaban en todos los lagos, las montañas, las cataratas del país, dándole una categoría geográfica a esas tetas exhibidas a la par de la exhuberancia del paisaje. Sus largas flotaciones en la hidrografía argentina no tienen y quizá no vuelvan a tener un parangón.

Después de las tetas virtuales y mediáticas, aparecen en la vida de uno las tetas reales, quizá todavía no palpables, pero sí visibles. Aquellas tetas que uno vio por primera vez desnudas, en persona, no se olvidan nunca más. Cuando estaba en segundo año del secundario, me llevé a marzo Lengua y literatura y tuve que tomar clases particulares de análisis sintáctico con una profesora que venía a casa. Se llamaba Teresa. Yo tenía quince años y ella no pasaba de los veinticinco. Era diciembre y hacía calor. Teresa venía a casa con unas musculosas sueltas, sin corpiño. Un día, sentados juntos, inclinados frente a las oraciones para analizar, le vi a través del escote las tetas, las puntas de las tetas, los pezones rosados. Sentí una alteración violenta, como si se me frenara toda la sangre de golpe y me empezara a fluir en la dirección opuesta. Ella se dio cuenta y se acomodó la musculosa sin preocuparse demasiado, dejando que volviera a pasar lo mismo varias veces. Tomé más clases, estudié mucho y di un muy buen examen. Nunca me olvidé de las estructuras sintácticas de Teresa. El relámpago clandestino de sus tetas veinteañeras le dio un erotismo a la materia que ningún profesor del colegio lograría infundir jamás.

La mirada de los hombres dobla. Cuando pasa una mujer con lindas tetas la mirada de los hombres se curva, busca, se inmiscuye a través de los pliegues, a través de los escotes o los botones mal cerrados, y adivina, sopesa, sentencia. Las mujeres modelan sus tetas como quieren. La ropa puede levantar las tetas, ocultarlas, ajustarlas, trasparentarlas, sugerirlas, agrandarlas. Es bueno conocer todos esos trucos, no tanto para no dejarse engañar, sino más bien para participar y entregarse al juego. Las tetas de los años cincuentas, por ejemplo, eran cónicas, eran parte de un torso sólido y apuntaban amenazantes; después, en los sesentas, las tetas desaparecieron un poco de escena en el hippismo de las pacifistas anti corpiño; en los ochentas empezó la fiebre de las siliconas; y ahora las tetas son como globos apretados y empujados hacia arriba por el famoso wonder bra. Hay que tener en cuenta que el wonder bra da forma, pero también rigidez. Y es una lástima porque no hay nada como ese temblor hipnótico que va a un ritmo aparte de los pasos de la mujer, como un contrarritmo, una síncopa propia de las tetas naturales en acción.

Las tetas tienen vida propia, eso es sabido; no son como el culo por ejemplo que se mueve dirigido por su dueño. Las tetas parecen difíciles de controlar. En ocasión de cabalgatas, escaleras y trotes para alcanzar el colectivo, pueden incluso ser graciosas, torpes y poco serias. Algunas mujeres sin embargo tienen la habilidad de dirigirlas. Nuestra deslumbrante Carla Conte, por ejemplo, sabe hacer un mínimo taconeo entusiasta, un rebote de afirmación, de plena simpatía, de aquí estoy, que le provoca un temblor hacia arriba que termina en una especie de vibración de trampolín a la altura de sus tetas plenipotenciarias de chica de barrio. Un movimiento que le ganó televidentes y que detiene el zapping. Dentro de los cambios evolutivos, que van del homo sapiens al homo mediáticus, la función más importante de las tetas hoy en día ya no es la reproducción sino la capacidad para aumentar el rating.

Pero volviendo a las tetas reales de este lado de la pantalla, ¿cómo se accede a ellas, cómo se alcanzan y develan? Las mujeres tetonas tienen una habilidad desarrollada durante años para frenar las manos de los hombres-pulpo. El hombre-pulpo es el que no da abasto, el que ya tiene las dos manos agarrando cada cachete del culo y va por más, porque quiere además palpar simultáneamente la abundancia de las tetas y es como si les nacieran dos brazos suplementarios para alcanzar ese fin. Pero las mujeres tetonas tienen mucha destreza, saben interponer el codo y bloquear todo intento de avance. Hay que aprender que si una mujer detiene una mano no hay que insistir, sino intentar más adelante por otro lado, despacio, sin apurarse. Nunca jamás debe intentarse tocarle las tetas a una mujer antes de darle un beso, porque sería un fracaso (hay excepciones, hay abordajes muy acalorados por detrás que vienen con doble estrujamiento de tetas y beso en el cuello, pero no son muy frecuentes entre desconocidos). En general las tetas se exploran durante el beso, en lo más apasionado del beso. Una vez instalados en ese vértigo, se puede subir una mano por la espalda que explore debajo del elástico del broche del corpiño, pero sin desabrochar nada todavía, en una caricia que llegue a la nuca, que disimule un poco pero que a la vez diga ya estoy acá debajo de esta lycra tirante y no me voy a detener. Si la mujer accede tácitamente (porque nunca hay que preguntar ni pedir permiso) entonces ahí sí, se puede intentar desbrochar, desmantelar la delicada ingeniería del corpiño, desactivar esa tensión tan linda, lo elástico, lo tirante de las tetas sujetadas entre diseños de moños y florcitas. Y entonces llega la verdad, sin íntimos trucos textiles, la doble realidad pura y palpable. Entonces aparecen, asoman en estéreo, se despliegan las tetas en todas sus variantes como ejemplos de la biodiversidad. Tetas duras, nuevas, tetas derramadas, pesadas, tetas blandas, inabarcables, tetas sin caída, sin pliegue como cúpulas altas de pezones rosados, tetas apenas sobresalientes pero halladas finalmente por las manos, tetas enormes y llenas, tetas asimétricas, tetas breves pero puntiagudas de pezones duros, tetas lisas de aureolas enormes apenas dibujadas, tetas blancas, morenas, con marcas de bikini, tetas chiquitas y felices, tetas tímidas, esquivas, o desafiantes, orgullosas, guerreras. Todas lindas, dispuestas para el beso, la lengua, el mínimo mordisco, y provocando una sed desesperada cuanto más grandes, una actitud ridícula del hombre que de repente actúa como un cachorro ciego y hambriento y desbocado.

Y sin embargo esa sed no termina de saciarse. Hay algo misterioso en la atracción por las tetas. Porque, ¿qué se busca en las tetas? Las atracciones de la cintura para abajo tienen un objetivo siempre más claro y complementario, que termina consumándose sin demasiado equívoco. Pero en las tetas, ¿qué buscan los adultos? Que todo sea un simulacro de lactancia no cierra bien. Demasiado edípico y cantado eso de buscar repetir ese vínculo nutricio con la madre. ¿Y además las mujeres qué ofrecen cuando ofrecen sus tetas? Dicen que la existencia de las tetas tiene un propósito de atractivo sexual (además de su fin alimentario). Dicen que al estar erguidas las hembras humanas tuvieron que desarrollar una especie de reduplicación del culo en la parte de delante de su cuerpo para atraer a los machos. Ése es el fin que cumplirían esas dos esferas juntas a la altura de las costillas superiores: ser un señuelo similar a un culo llamativo. La explicación parece bastante ridícula y quizá por eso mismo –porque el cuerpo humano es bastante ridículo- sea cierta.

Las tetas son insoslayables. Imanes de los ojos. Las tetas invitan a la zambullida para pasarse un verano entre esos dos hemisferios. Son más fuertes que uno. Hay una fuerza hormonal y animal que supera todo intento represivo y civilizatorio por no mirar, por no quedar como un primate bizco de deseo. Mirar todo el tiempo a los ojos a una mujer con un buen escote es un difícil ejercicio de autocontrol, es casi imposible que los ojos no se nos resbalen a esas curvas, que no caigan y se entreguen con toda la mirada a la gravitación de la redondez de la tierra. Porque hay tetas que son insostenibles, y provocan incredulidad. Uno mira una vez y vuelve a mirar pensando ¿Vi bien?. Y sí, uno vio bien, y esa visión genera una inquietud, una insatisfacción total de la vida, uno quiere entrar en ese mundo blando y suave, uno se siente lejos de esas tetas, desamparado como un soldado en la trinchera.

El anoréxico gusto de la época propone un ideal de mujer flaca pero con grandes tetas, algo raro que se da sólo en casos prodigiosos. Por eso la superabundancia de tetas falsas en los medios, tetas que quedan estrábicas, desorientadas, y a veces un poco ortopédicas. Se exigen mujeres escuálidas que terminan poniéndose siliconas porque sin prótesis presentarían unas tetas apenas protuberantes, tetas de bailarina de ballet; una belleza sutil y sugerida que la tele parece no poder aceptar.

Una regla extraña pero frecuente hace que las tetonas sean chatas de culo, y las culonas sean chatas de arriba. Como si en la repartija hubiera que optar por una u otra opción. La mujer latinoamericana suele ser más dotada de grupas que de globos. La mujer promedio brasilera, por ejemplo, con su mezcla afro-tupí, suele tener unas poderosas pompas brunas y ser bastante chata de tetas. En cambio las mujeres europeas, nórdicas, suelen presentar – como escuché decir una vez en un canal de cable- un volumen mamario importante. Las alemanas teutonas, las suecas, las valquirias escandinavas, son mujeres con toda la vida por delante. Avanzan heroicas con grandes tetas redondas, doradas, divergentes. En Francia se hace más un culto a las tetas que al culo, y sin embargo las francesas -con excepciones normandas que cortan el aliento como la impresionante Laetitia Casta- suelen ser magras, escasas y finas.

Quizá las tetas no sean indispensables, pero dan alegría. Por suerte, las argentinas, gracias al encuentro de las sangres nativas y la inmigración mediterránea, suelen tener medidas armónicas, lo que quiere decir que están bien de todos lados. Y si nos llegara a tocar enamorarnos de una mujer sin tetas, habrá que apechugar, quererla, y echar de vez en cuando unas pispeadas nomás, disimulando. Hay que tener cuidado. Un amigo tuvo un lapsus que precipitó su separación. Su novia, que era muy chata y celosa, se cansó de pescarlo mirando escotes por la calle y le vaticinó: Vos un día me vas a dejar por una tetona. Y él, queriendo arreglarla le contestó: Sin vos estaría perdido, amor, sos mi tabla de salvación.

Para más de este señor ( y de anatomía femenina) dense una vuelta por su Blog, Click Aquí

Este blog acaba de cambiar de imagen.
Realmente no hice gran cosa, sólo busqué un tema aún mas sobrio que el anterior y cambié el “Header”.

Finalmente los cambios simpre son buenos;  ya tenía un par de semanas buscando un tema nuevo y hasta hoy lo encontré.

Saludos,
Javier (Alias R3IVAJ)

1. Ingerir alcohol casi del diario.

2. Ver Wrestlemania 25

Six One Nine!

3. Enfermarme de la panza.

4. Vender mi alma al diablo (tramité una tarjeta de crédito).

OMFG!!

5. Salir de Antro con mi novia.

Jajajaja, yo de colado!!!

6. Pasar harto tiempo en casa de mi novia.

7. Jugar Eternal Sonata.

Esta re-bueno!

8. Comprarme un traje. O mejor dicho, comprarme mi primer traje.

¿Qué tal me veo?

Esto no tiene que ver en lo absoluto con el post, pero adorna muy bien la entrada. Es un libro de uno de mis caricaturistas favoritos, Jhonen Vasquez, creador de Invader Zim. Quizás algún día les platique de el.

Me siento mal.

Ayer tuve una comida en casa de mi tía, donde había harta comida y harto chupe. Comí y cené como si no hubiera mañana, ya que la comida que mi tio prepara en este tipo de reuniones familiares es de primera (cortes asados, entre los que destacan la Arrachera, Filete, Lomo, Costilla y Chorizo, todos aderezados con Chimichurri, aparte de Chiles rellenos y Papas, también asadas… un manjar, ciertamente).En cuanto a la ingerencia de alcohol, no chupé mucho, para ser sinceros, pero me la pasé tomando “Zenzeis”, que es la combinación de Cerveza y b:oost (o cualquier bebída con Taurina de buen sabor, como el Red Bull).

Todo estuvo perfecto hasta que llegué a dormir a mi casa. Yo tenía sueño, obviamente por la hora que era, pero no podía dormir; mientras que mi cuerpo estaba por demás preparado para entregarse a Morfeo mis ojos se mantenían abiertos a todo lo que daba y mi cabeza no dejaba de pensar. La combinación de la Taurina con la Cafeina y la Cebada estaban haciendo efecto: mi sistema nervioso estaba encendido y no tenía la intención de apagarse.

Como a las 3 horas, sentí como mi estado de éxtasis inducido iba desapareciendo, pero en cambio sentí surgir otro inconveniente conocido comunmente como indigestión. Sentía el bolo alimenticio justo en la boca del estómago, oprimiendo mi pecho causando un malestar que me verdugó toda la noche. Y es que, aparte de la comilona que me había despachado en la tarde, mi tio recalentó en la noche costilla, papas y chiles rellenos, y aunado a la ingesta ininterrumpida de cerveza fue lo que causó el debacle de mi sistema digestivo.

El malestar fue imposible de tolerar y me levanté a las 8 de la mañana, sin haber dormido una jodida hora, con un cansancio increíble y con uno de los peores malestares estomacales de la historia.

Realmente me siento mal, no sabía a lo que la gente se refería cuando te recomendaban no cenar pesado en la noche, puesto que serías presa de pesadillas. Y así fue.

Saludos,
Javier (alias R3IVAJ)

Hace un par de semanas posteé algo con el título de “Propositos para este año…“, y uno de ellos era “Fuck Like a PornStar”, la cual ostentaba una imagen de lo más explícita, la cual causó ámpula entre mis finos y constantes lectores. Así que me dí a la tarea de indagar quien es capaz de semante hazaña.

Lo que descubrí se resume en pocas líneas:

• La protagonista es una tal Olivia O’lovely, actriz de brazzers.net y de la página fuckmefilth.com, página web a la cual pertenece la produccíon de la famosa “Mística”
• El negro es… pues sólo un negro.
• La técnica es famosa en varios sitios y foros de internet, y se le acuñó el término de la “Maniobra del Escorpión“.
• El video entero no tiene el mismo encanto que el del fragmento presentado.

Sin duda, me quedé con ganas de ver mas actos circenses como el presentado, sin embargo “La Mística” tiene y tendrá un lugar especial en mi memoria.

Aquí les dejo el video completo para que ustedes mismos juzguen. Pueden ver lo que en este momento nos atañe desde el minuto 25, aproximadamente.

Video de la Mística. Dale click bajo tu responsabilidad.

Para noticieros Telerisaaaaaaa: Javieeer Mooorfín.

Saludos!

Tal y como lo dice el título, la semana pasada consumí harto cine. Quizás la emotividad de los Oscares. Quizás no tenía nada mejor que hacer. Quizás tenía mucho tiempo de no tener tiempo de apreciar películas. Quizás.

Pero bueno, aquí van mis pequeñas reseñas:

Hauru no ygoku shiro (Howl’s Moving Castle en Inglés).

Como se puede apreciar en la imagen arriba colocada, esta es una película de anime. Pero por favor no piensen en Goku o en Digimon.

Esta película es traida por los mismo creadores de Spirited Away (El Viaje de Chihiro) considerada por muchos como la mejor película animada de todos los tiempos.

Esta película comprate rasgos puntuales con El Viaje de Chihiro. Imagenes hermosas, una trama con altas cargas metafísicas, personajes inolvidables y musica perfecta. Una obra que se disfruta desde que empieza hasta que termina, la recomiendo ampliamente.

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The Curious Case of Benjamin Button (El Curioso caso de Benjamin Button)

Esta vez, el genio David Fincher (Se7en, Fight Club, Zodiac) nos trae una historia igual de surreal y emocional, con altas cargas de reflexión y enmarcada de una historia de amor.

Como suele hacerlo con la batuta de Fincher, Brad Pitt muestra una de sus mejores caras con una actuación cuasiperfecta interpretando todo el espectro de edades, desde un adulto mayor de 60 hasta un joven de poco mas de 20 años. Y Cate Blanchett ni decirse; desde mi punto de vista merecía una nominación a los premios de la Academia.

Muy buena, con una historia excelsa (adaptada de el libro con el mismo nombre) y un ritmo increible. Es sus casi dos horas y media de duración jamás se pierde el interés ni el hilo conductor. Vestuario, maquillaje, screenplay y cinemamtografía de primer nivel. Altamente recomendable.

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Slumdog Millionaire (Quisiera Ser Millonario)

Al escuchar el nombre del director, Dany Boyle, es imposible no pensar en su célebre y premiada obra Trainspotting, o en películas de gran calidad como The Beach o 28 Days Later, y no concluir en que es un director que tiene mucho que ofrecer; y la mayor muestra es Slumdog Millionaire.

Fuera del espantoso título que le pusieron en México (siempre me he preguntado quienes son el bonche de idiotas que les asignan esos nombres tan estúpidos a las películas extranjeras), esta película es perfecta de los pies a la cabeza. Necesitaría todo un día para enumerar sus virtudes y dar fe de su infinita calidad, que va desde su soundtrack hasta en el vestuario. Filmada en la India, esta película relata la historia de una vida (y todo lo que la palabra vida engloba: creciemiento, madurez, amor, abandono, traición, interés, etc.) de una manera tan ingeniosa y tan bien llevada, que terminas sintiendo lo que siente Jamal, el nombre del protagonista. La fotografía es impecable así como la cinematografía. Una obra maestra del celuloide. Y aparte de recomendarles esta película, les recomiendo también el soundtrack, está bien bueno, en especial la versión remix de la rola Paper Planes.

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Morirse en Domingo

Esta película fue una sorpresa para mi. El año en que fue lanzada vi el trailer en el cine y en ese momento me pareció una buena propuesta. Sin embargo, jamás acudí al cine a verla. Haciendo zapping el sábado en mi casa me encontré que la estaban pasando en el Movie City y que acababa de empezar, así que me acomodé y me dispuse a verla. Bendita sea mi naturaleza de Zapper que me permitió encontrarla.

Una película harto disfrutable y muy divertida. Cubierta con capas gruesas de humor negro, Daniel Gruener nos brinda en Morirse en Domingo una comedia de enredos que se sale por mucho de las convenciones en las que ha caido el cine mexicano. Un argumento interesante y actuaciones geniales (el cabrón hijo de puta dueño de la funeraria es la leche!), así como una dirección de fotografía sobresaliente son lo que te mantienen pegado a la pantalla. Sin embargo, la película no tarda en mostrar el que considero su principal error: la historia. Como ya lo mencioné, esta película tiene un argumento sólido pero una débil historia con que sostenerlo. Hay eventos muy aleatorios y sacados de la manga para seguirle dando cuerda a la historia, los cuales me parecieron muy forzados y nada apropiados (la muerte de un político y lo del camión de basura en especial). Sin embargo es una obra que merece ser vista y que es oxígeno puro a la mierda que ultimamente se está haciendo en nuestro país.

Del mismo director también recemiendo Sobrenatural, un gran Thriller.

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Planet Terror (Planeta Terror)

Sólo una palabra: I N C R I B L E. La película mas divertida que he visto en mucho tiempo. Del director Robert Rodriguez (El Mariaci, Desperado, From Dusk ’til Dawn, Sin City) en colaboración con su partner de mil batallas y uno de mis directores favoritos, Quentin Tarantino (Kill Bill, Pulp Fiction, Reservoir Dogs) y producida por Eli Roth (Hostal), esta película nos muestra violencia, gore, sexo, mujeres y acción sin cesar durante toda la extensión de la cinta. Una historia de Zombies y balazos ambientada en Texas con personjes inolvidables y un guión que lo es aun más.

Esta película tiene la clara intención de ser un tributo a las películas serie B de los años 80’s y lo logra con creces (sólo basta con ver el póster de la película, ver el intro o escuchar la música). Es imposible explicar la sensación que causa una obra tan perfectamente realizada, simplemente la tienen que ver ahora mismo. Está a la renta en la sección de “Estrenos de Cine de Arte” en Blockbuster. Váyanla a buscar ahora mismo. YA!

Por favor, absténganse de verla en compañía de gente sensible o que disfrute unicamente del cine comercial.

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Doubt (La Duda)

Esta película es, sin duda, la menos memorable de todas las que listé. Con un argumento controversial como lo es la de los Sacerdotes Pederastas, Doubt trae un trio de actuaciones sublimes (Meryl Streep, Phillip Seymour Hoffman y Amy Adams), una ambientación excelente pero una trama inconsistente. Simplemente el inexperimentado director fue incapaz de lograr el objetivo de la película: plantarte una duda. Vale la pena cuando no hay nada mejor en el cine o cuando salga a la renta.

Y es una lástima por que, reitero, tiene actuaciones impecables y aspectos tecnicos muy agradables. Es muestra de que un tema controversial no hace a si mismo a una película.

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Pues esta fue en resumidas cuentas mi semana en frente del celuloide. Espero les den una checada a mis recomendaciones o que si ya las vieron comenten sus puntos de vista.

Saludos,

Javier (alias R3IVAJ)

Live like a Movie Star

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Party like a Rock Star

Jojojo Pt.1

Jojojo Pt.2

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Fuck like a Porn Star

No quería poner porno explícito aquí, pero esto no tiene nombre...

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Write like a Blog Star

Quiobo!?

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¿Y los tuyos?

Saludos

Javier (alias R3IVAJ)